Es gibt sehr wenige Sachen, von denen ich behaupten würde, dass ich sie wirklich HASSE. Warum auch? Aber dieses “Fest” dem angeblich alle seit 365 Tagen entgegenfiebern bringt mich wirklich zur Weißglut. Die Nacht vom 31. Oktober auf den 1. November ist für viele Deutsche eine echte Tortur. Hier meine legitimen Gründe Halloween zu hassen:
1. Halloween in Deutschland
Das angebliche “Fest” hat in Deutschland keine Tradition. Null, nada, zero, nix. Ich weiß nicht, wann das ganze aus dem Land, was (sonst) immer alle hassen herüber geschwappt ist, aber das hätte es nie dürfen. Und selbst dort ist sich übrigens niemand so sicher über den Ursprung allen Übels.
2. Langeweile an Halloween
An Halloween läuft im Fernsehen den ganzen Tag noch mehr SCHEIßE als so schon. (Bis auf Simpsons, die sind auch zu Halloween cool.) Außerdem meint jeder ein tolles Halloween-Kostüm tragen zu müssen. Dabei sind 97,8 % der Leute so kreativ auf das Scream-Kostüm zurückzugreifen um ihrem Außeren eine Verbesserung zukommen zu lassen.
3. Halloween-Kommerz 
Im Supermarkt wird man ähnlich wie zu Weihnachten schon Wochen zuvor durch billige Halloween-Kostüme, Halloween-Süßigkeiten, Halloween-Tischdeko, Halloween-Klopapier, Halloween-Waschmittel und Dracula-Slipeinlagen konfrontiert. Sollen die Halloween-Plünderer doch gleich im Supermarkt klauen und nicht bei mir.
4. “Früchte des Zorns”Überall liegen gammlige Kürbisse rum. Kürbis ist ein ZU RECHT das ganze Jahr verschmähtes Gemüse, das anscheinend nur noch für Halloween produziert wird, weil man den armen Muttis dann anscheinend alles verkaufen kann. Die sparsame Mutti an sich muss dann am 31. Oktober überlegen, wie sie aus dem ganzen nutzlosen Dreck, den sie aus dem Kürbis entfernt hat noch eine “leckere” Suppe, komisches Speiseeis oder noch schlimmere Kuppelprodukte, auch als Halloween-Rezepte bekannt, herstellen kann.
5. An Halloween dürfen Kinder ALLES
Halloween scheint der moralisch gedeckte Aufruf zu den Vergehen Ruhestörung, Hausfriedensbruch und Sachbeschädigung zu sein. Jede kleine Bratz-Göre darf unter Proclamation der Parole “Trick or Treat” ungestraft meine Haustür schänden, Dauer-Klingeln und das Anwesen belagern.
6. Dumme Parentalgeneration
Mit am perversesten finde ich das die Eltern das ganze decken und fördern. Wenn so eine Walldorf-Mutti – während der kleine Hannjörn gerade seinen Namen ins Blumenbeet “tanzt” – mir nen Vortrag darüber hält, dass ich ihren verzogenen Gören doch etwas geben müsse, weil es angeblich so “Brauch” wäre (NEIN, das ist es nicht!), dann ist definitiv Schluss mit lustig. Genauso gut könnte einmal im Jahr die Tengelmann-Clique durch die Häuser ziehen und ein paar Flaschen Sternburg erbetteln.
7. Hollywoods Geronten-Schubsen
Jedes Jahr zu Halloween muss man den ebenfalls gammligen Hugh Heffner sehen, wie er eine seiner tollen Playboy-Halloween-Gelage celebriert, auf denen gaaaanz viele Stars sind, die man aber gerade nicht sieht, weil sie ja eh verkleidet sind.
8. Klinkenputzen
Klinkenputzen nervt wirklich in jeder Beziehung. Den von den Kindern hinterlassenen Dreck abzubekommen ist wirklich ne Sau-Arbeit. Die einzigen die “Klinkenputzen” nicht nervt scheinen die kleinen Wänster und ihre Erzeugerinnen zu sein.
9. Abkömmlichkeit
Das wirklich Allerletze ist die Abwesenheit im eigenen Haus mit der Unwilligkeit zur kariösen Versorgung der Nervbratzen gleichzusetzen. Hat man also 2 Wohnsitze darf man entscheiden an welchem man lieber am 1. November putzen will. Unfair.
10. Halloween-Emails
Oh nein. Just in diesem Moment bekomme ich sogar Halloween-Spam. Na wenn das kein würdiger Abschluss ist… Sonst hätte ich mir noch über Nummer 10 Gedanken machen müssen. Thema der Spam-Mail ist übrigens ein vibrierender Reif, der mir meine Sorgen über meine “Performance” beim bespaßen meiner Partnerin vertreiben soll. Ob es den nächstes Jahr auch im Halloween-Regal im Supermarkt gibt?
So! Das musste mal sein. Ergänzungen gern in die Kommentare. Auch auf die Hinweise, dass ich ein herzloser Geizhals bin freue ich mich natürlich. Bin gespannt wie schwer es mal wird meine eigene Brut davon zu überzeugen, dass Halloween nervt.
